UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
- Um ou dois? - Quero três.
Três.
Como se sente, Tracy?
Quem é Tracy?
Faz em vezes?
Tenho cara de banqueiro?
Estou te gozando.
Quê?
Uau, quanto amor.
Obrigado.
Muito obrigado. Obrigado.
Vamos ao ponto.
Sim, fui atropelado pelo caminhão do Walmart.
Podia ter sido pior.
Podia ter sido o da loja de móveis baratos.
Sabem que eles não têm grana.
Com um motorista chamado Rico. Sem carteira e sem seguro.
Sem registro.
Com a Imigração atrás dele.
Eu continuei indo ao Walmart.
Ninguém vende mais barato que eles.
Depois do meu acordo, subiram um pouco os preços.
Mas estou aqui, não morri. Sabem que não valho nada.
Eu não valho nada.
Conhecem o ditado: "Só os bons morrem cedo."
Deus viu os anjos me levando pelos portais e disse: "Hein?
Levem-no de volta.
Vai cumprir os 89 anos, pelo que fez na terceira série.
Pôs cocô na mesa da professora.
Só por reprová-lo em Estudos Sociais."
Lá no Céu, eu vi gente que conheço.
Vi Biggie Smalls, estava bem, mais magro.
Controlou a diabete, sabem?
Elvis Presley continua com cara de acabado.
Não larga aquelas frituras.
O Ol’ Dirty Bastard tem mais dez filhos.
Michael Jackson contou o que aconteceu:
"Tracy, morri naquele comercial da Pepsi."
A grana era tanta que puseram um sósia
e o idiota pirou total.
Balançou os bebês pela janela.
Batizou-os de Cobertor e Colcha.
Disse algo sobre Latoya e Bubbles.
E eu: "Eu não quero saber.
A coisa já começa mal."
Vi gente lá de que não gosto.
Um cara que me devia, quando estava vivo.
Perguntei a Deus: "Como? Ele me devia dinheiro."
E ele: "Você é que foi burro de emprestar.
Luther é conhecido por não pagar.
Ele é viciado, é doente.
Volte para a Terra e seja mais esperto com a sua grana."
E eu: "Deus age de forma misteriosa."
Ele também me fez umas perguntas.
Pegou o celular e me mostrou uma foto
da Kim Kardashian nua no Instagram.
"E esses peitos e essa bunda?
Eu não dei isso a ela.
E por que ela mostra para o mundo todo?
Ela é casada e tem dois filhos.
Pelo menos não tem o pinto do Ray J nela."
Quando eu estava em coma, vi a luz branca.
Mas não fui em sua direção, pensei que era a polícia.
Tem mandados contra mim.
Não se entra no Céu com antecedentes.
Vai tudo para o grande livro.
Tudo.
Depois do coma, bem, antes do acidente...
Eu jurava que eram três Kardashians: Kim, Khloé e Kourtney.
Depois do coma, são seis.
Uma ganhou um decatlo em 1976.
Estava na caixa de cereais assim.
Caitlyn é uma coroa sexy, vou dar um couro nela.
Caitlyn aguenta esse pinto. Vou dar um couro nela.
Comigo ela engravidava.
Sou das antigas. Não tiro na hora H.
Ela pode não ter xoxota, depois de transar comigo terá.
Em prolapso direto do ânus dela.
Isso é a bunda da Caitlyn.
Terá que pôr uma saia para ir ao hospital.
"Com licença, minha bunda está saindo da bunda."
"Hemorroidas?"
"Não, a bunda está saindo da bunda."
"É colite."
"Não, a bunda está saindo da bunda!"
"Nome?" "Caitlyn."
"Escreve com ‘C’ ou ‘K’?"
"É Bruce, sua vaca!"
Tive lesões horríveis, sabem?
Lesão cerebral traumática.
Quebrei os ossos do rosto, costelas.
Meu fêmur foi estilhaçado.
E ainda assim, perguntei ao médico:
"E o meu pinto?
Não preciso de osso na coxa, preciso do pinto."
Seria horrível sair do coma e ouvir o médico dizer:
"Perdeu seu pinto."
Eu diria: "Vou voltar para o coma.
Mate-me. Por que ainda estou vivo?"
Eu processaria todo mundo.
Hospital, médicos, principalmente minha esposa.
Ela sempre disse que eu não tinha colhões.
Seu pinto já era.
E você tentando ser normal.
Tentando conseguir mulher,
sem poder fazer nada.
"E aí, gostosa?
Por que não vai lá em casa
para a gente fazer tesoura e se esfregar.
Vamos começar um incêndio, esfregando nossas xoxotas.
Vamos lá esfregar.
Esfregue aí.
Ah, esfregue.
Esfregue aí."
Eu sou do gueto, cara. Sou do gueto.
Depois do coma, fiquei cego por uma semana.
De onde venho, ficar cego não funciona.
Coisas começaram a sumir do meu quarto do hospital.
Um dia meu tio tentou levar meu monitor cardíaco.
E eu: "Aonde vai com minha máquina?"
E ele: "Só estava segurando para você."
Tentou vendê-la a outro hospital.
"Devolva isso, seu viciado de uma figa."
Quando saí do coma,
minha família toda foi ao hospital para dizer que me ama.
A família toda, só para dizer que me ama.
Menos a minha avó.
Típica mulher negra mais velha, só pensa nos estudos.
E eu: "Vovó...
Eu consegui.
Eu sobrevivi."
Ela: "Ótimo. Agora tire o certificado GED.
Faça alguma coisa, é uma segunda chance."
E eu: "Mas vovó, participei do 30 Rock."
E ela: "Com o GED, teria ido ao 60 Rock.
Tire a droga do certificado.
Tire a droga do GED."
Ela é típica do Sul. Igreja e o resto.
Ela reza o tempo todo.
Um dia acordei e ela rezava para mim.
Eu disse: "Vovó, pare de rezar por mim.
Já morri, fui ao Céu e falei com Deus."
"O que Ele disse?"
E eu: "Deus falou: ‘Diga à sua avó para calar a boca!
Com ela e Tim Tebow, eu não consigo dormir.
O mundo está em chamas, e eu cansado para apagar.
Jesus, abaixe essa música.’"
Ela é testemunha de Jeová, a minha avó.
É, eu sei. Eu sei.
Se odeiam quando vão à sua casa às oito da matina,
imaginem aparecerem no hospital, vocês com o fêmur quebrado.
Não dá para sair correndo.
Nem para xingar. Ou bater a porta na cara deles.
As malditas revistinhas deles se acumulam.
Quando ela vinha, eu fingia que estava em coma.
"Está se mexendo." "Não estou."
Eu estou em coma.
Ela vem com aquelas canções dos negros.
Senhor, Senhor, Senhor
Até em casa, canta isso.
Senhor, Senhor, Senhor
E eu: "Vó, para com isso.
Você não está colhendo algodão.
Está na sua cozinha, fazendo queijo-quente
para seus netos."
Ela defendeu os direitos civis.
Chegou a caminhar 50 km para sentar-se em um restaurante,
almoçar com brancos que odiavam negros.
Eu não podia fazer nada para tirá-la do meu quarto.
Nada.
Mas é bom ter parentes por perto na sua convalescência,
eles são uma motivação para você melhorar.
Para você sumir da vida deles de novo.
Como foi quando vocês saíram de casa.
"Preciso ficar longe desses doidos.
Aguento no Natal e em Ação de Graças,
mas não aguento isso todos os dias. Não!"
A visita que eu mais temia
era da minha tia Flossie.
Não me visitou porque ligava para mim.
Ela queria estar no meio dos perrengues da família.
O tipo de tia que está sempre metida nos perrengues.
Soube que estava lá antes que entrasse,
ouvi a voz na sala de espera.
"Quem chamou de crioula?"
Era a pessoa mais crítica e maldosa que já conheci.
Sentava-se num canto do quarto do hospital
e criticava todos que vinham me visitar.
"Quem é essa vagabunda...
de meias de náilon e esse vestido apertado?"
"Flossie, é minha enfermeira."
"E daí? Tem cara de que adora chupar um pinto.
Não tem que se esfregar em você.
Esfregando seu braço, dizendo que tudo vai ficar bem.
Te tocando. Você é um homem casado.
Uma vagaba horrível.
É uma vadia de marca maior."
Muito crítica.
Minha avó tem 84 anos agora.
Quando tinha 72, voltou a estudar e tirou seu GED.
Ficamos orgulhosos dela.
Ficamos muito orgulhosos.
Fizemos festa e tudo. Uma festa para a família toda.
E ela, num canto: "Essa vaca continua burra."
"É sua mãe, Flossie."
"E daí?
Não faz faculdade?
Como ela vai chegar lá, pela rota de fuga dos escravos?"
Ela é muito maldosa.
Ninguém na família é.
Ela é assim até com o marido, o Bobby.
Meu tio favorito, um homem bom.
É açougueiro, não sabe ler nem escrever.
Sabem como ela o apresenta?
"Este é meu marido, Bobby. Ele é limitado."
Só para zoar com ele, ela fazia coisas, tipo no Natal,
mandava montar os brinquedos, ele não podia ler instruções.
Dizia: "Bobby, vá montar os brinquedos das crianças.
Vejam isso."
E Bobby lá, lidando com as instruções.
Era como ver um retardado sendo executado.
Ao ser amarrado à maca, levanta a cabeça e diz: "Até amanhã."
Ela era simplesmente demais.
Mas tinha três irmãos mais velhos.
Meu tio mais velho é Marvin.
Era o tio da prisão, eu não o conheci.
Estava sempre preso.
Sua última sentença
foi por roubar o iPod de um garoto no ponto de ônibus.
Não era nem um iPhone.
O juiz acrescentou três anos por roubar tecnologia ultrapassada.
Um infeliz estúpido.
Sua primeira prisão
foi por tentar vender frios roubados a prostitutas
numa parada de caminhões em Nova Jérsei.
Parava o caminhão: "O que ganho em troca de sanduíche de peru?"
"Não chupo seu pinto por carne alguma."
Mas vender xoxota abre o apetite.
De repente, tinha uma fila de prostitutas em volta.
"Sanduíche de salame?"
Ele abria o vidro: "Sabia que voltariam.
Eu sabia que iam voltar."
Os cafetões o entregaram.
As prostitutas incharam demais,
com todo o sódio dos frios.
"Temos que tirá-lo daqui.
Deste estacionamento. Ele tem que sumir.
Vendemos xoxota da boa nesta parada.
Essas garotas dão muito duro."
Um juiz perguntou a ele:
"De onde tirou a ideia de vender frios roubados a prostitutas
numa parada de caminhão em Nova Jérsei?"
Ele virou-se e disse: "Prostitutas também comem."
Ele ficava tenso com a Flossie.
Uma vez ela foi visitá-lo, e ele ficou muito nervoso.
Sentado na sala de visita, tentava engatar a conversa.
Dizia coisas tipo...
"É sexta-feira, não é?"
E ela: "Na prisão, todo dia é sexta para você, infeliz.
Não tem segunda ou terça.
Só dias em que te comem o rabo,
e dias em que não."
Ele, para o guarda: "Me tira daqui!
Isso é abuso!"
Enquanto ele ia para a cela, ela gritou:
"Peça que hoje seja seu dia e que você fique por cima."
Minha família é doida.
Todos temos famílias com um lado sombrio que deixamos para lá.
Ela concordou. Sim, todos têm um lado sombrio.
Eles são uns merdas. E são seus parentes.
Sabem do que estou falando.
No Dia de Ação de Graças, a caminho da casa,
seu pai dirigindo e vocês no banco de trás.
Ele se vira e diz: "Vamos ficar só meia hora."
Aqueles idiotas.
Todos tentando ter um bom jantar, e a casa é suja.
Comendo peru, uma barata na parede
e seu pai: "Droga! Vamos embora.
Eles são uns selvagens.
Isso aqui fede a cachorro e peido.
Nem água engarrafada bebo com esses infelizes.
E esse frango ainda não morreu.
Vamos embora já."
É pior quando vêm à sua casa.
É meia-noite, um primo bate na porta.
Sua mãe vai abrir a porta com aquela camisola horrível
rasgada bem aqui, mostrando metade da aréola.
Imensa. Parece que foi mergulhada em chocolate.
"Quem é?"
"Sou eu, Jimmy."
"É o Jimmy."
Seu pai com uma cara estranha.
Com uma cueca suja.
Ele operou o joelho, e está com uma joelheira enorme.
Ele vai até a porta mancando.
"Droga, Jimmy.
Você roubou minha TV.
Uma Zenith bacana de 27 polegadas.
Ligue para a polícia. Ligue."
Família é isso.
Minha família é muito doida.
Minha família é doida.
Tenho uma família grande.
Com um bando de gente mais velha,
começando a morrer.
Depois do acordo,
acham que devo bancar os enterros.
E esse negócio é caro.
Tive que explicar: "Esperem aí.
Alguns terão que ser cremados.
E sem caixa nenhuma.
É só entrar lá, como uma pizza.
Se quiserem enterro, compro um baita caixão
alugo um freezer grande,
quem morrer naquele ano é enterrado em dezembro.
Se não gostarem, será com fogo mesmo.
Entendo o lema ‘a vida dos negros importa, ’
mas estarão mortos.
E não vão se importar."
São malucos.
Muitas tias que tiveram filhos de cafajestes totais.
São muitas crianças.
E acham que devo pagar faculdade para todos eles.
Foi você que fez eles.
Você paga a faculdade.
Defendo o ensino superior.
Mas não sou Fundo da Faculdade dos Negros Unidos.
Se não jogar basquete nem correr uns 40 metros em 4,3 seg., ferrou.
Não se chateie. A UPS tem vaga.
Depois do coma, fiquei profundo.
Queria saber quem era, de onde vim.
Entrei na internet e naquela droga de ancestry.com.
Eu soube na semana passada. O gráfico diz:
25% nativo americano, 25% afro-americano e 10% irlandês.
Em suma: "Negro do Brooklyn."
Sou de uma velha linhagem de negros do Brooklyn.
Conjuntos habitacionais.
Para os brancos que não sabem,
lembram-se do filme "Rei Leão"?
Mufasa falando com Simba, diz:
"Tudo que a luz toca pertence a nós."
E Simba: "E o escuro?"
"São conjuntos habitacionais.
Não vá lá nunca. Fique aqui na Rocha do Orgulho.
Entendeu?
A gangue latina e os pit bulls vão lá.
Seu tio Scar é da gangue.
Daí o corte na cabeça dele.
Fique aqui na Rocha do Orgulho."
Sou do gueto. É uma loucura.
Uma doideira.
O pessoal nem tem mais nome normal.
Com a religião do Cinco Por Cento,
trocaram seus nomes por alguns que não combinam com eles.
Tem um cara chamado Conhecimento que não sabe porra nenhuma.
Um chamado Universo que nunca saiu do bairro.
E um chamado Único que tem um irmão gêmeo idêntico.
Só dá maluco.
Meus amigos do Brooklyn me ligaram, no hospital.
O Jay Z me ligou.
- Chris Rock ligou. - Nós te amamos, Tracy!
E eu amo você.
Agora mostre o peito.
Bem, todos meus amigos do Brooklyn me ligaram.
Todos os amigos do Brooklyn. Jay Z, Chris Rock.
Eddie Murphy ligou, Mike Tyson.
É, o Mike. Ele disse: "Tracy."
E eu: "Quem é?" E ele: "Sou eu, Mike Tyson.
Quando voltar para casa, vou te visitar.
Podemos soltar pombos e fazer tatuagens iguais no rosto."
E eu: "Não, você não vai me visitar.
Meu cérebro já está mal. Não preciso da sua loucura.
Um caminhão me pegou, não sou bobo."
Fiquei instável depois do coma.
Os médicos falaram para minha esposa:
"Sra. Morgan, foi o trauma."
E ela disse: "Que nada.
Esse aí sempre foi doido.
Eu esperava que o acidente consertasse o cérebro doido dele."
Como uma TV velha com imagem ruim. Droga, vamos.
Archie Bunker é o próximo.
O jeito como Glenn Miller tocava
Meu cérebro ficou um horror. Realmente péssimo.
Saí do coma com essa canção da Donna Summer tocando na cabeça.
Por algum motivo, tinha essa canção dela na cabeça.
Mas não me lembrava da letra. O dia todo cantando...
No rádio
O dia todo, cantando aquilo.
No rádio
A letra não vinha, e eu fiquei apavorado.
Pensei, se não lembrar a letra ou algo simples,
não vão me deixar sair do hospital.
O dia inteiro.
No rádio
E de repente saquei.
Eu nunca soube a letra daquela canção!
Acho que Donna Summer não sabia, e foi ela que a compôs.
Mas eu digo uma coisa,
no hospital, eu me masturbava o tempo todo.
O dia todo, era só punheta.
A única parte do meu corpo que funcionava.
Meu pinto sofreu.
Apanhou como se me devesse dinheiro.
Pague o que me deve.
Pediu medida protetiva contra minha mão direita.
Rompi o manguito rotador do braço esquerdo com a punheta.
Tive que fazer cirurgia.
A máquina do coração pifou. As enfermeiras vieram logo.
E eu na punheta.
Disseram que eu precisava jogar paciência, algo assim.
Palavras cruzadas, algo assim.
Fiz fisioterapia.
Mantive a fisioterapeuta perto de mim.
Eu pensava em me casar assim que tudo se revolvesse.
Queria entrar no altar com minha esposa.
Sem muleta. Sem bengala.
Mas quando ela foi à minha casa pela primeira vez,
a fisioterapeuta, eu abri a porta e disse: "Nossa."
Ela tinha 1,85 cm.
Olhos azuis, loura. Nunca tinha visto uma branca com uma bunda daquelas.
Imensa, bacana, gorda e cintura fina.
Parecia que tinha engolido uma jovem negra do Harlem.
Demais.
Uma amazona. Posso ter uma?
Ela era linda. Lembro que uma vez...
ela se curvou na minha frente e eu vi um pedacinho do seu rego.
Foi lindo. Como ver um pôr do sol.
Eu devia estar deitado numa rede,
tomando uma piña colada.
Diante de uma bela vista.
Era linda. Inspiraria jovens negros a permanecer na escola.
Um dia por acaso meu pinto ficou para fora.
Sua boca ficou rindo para ela.
Daí começou a cantar.
No rádio
E ela me dava uma dura.
Dava mesmo.
Queria me deixar bom.
Ela me exercitou, sentada entre minhas pernas, alongando.
Esfregava meus músculos.
E eu olhava para ela.
E comecei a me apaixonar.
Comecei a sentir algo mais.
Mas era só uma síndrome.
A síndrome de Florence Nightingale.
História real. Ela foi enfermeira na Guerra da Crimeia.
Cuidava dos soldados feridos,
eles se apaixonavam.
Foi assim comigo.
Um dia minha mulher viu.
"O que está havendo aqui?
Por que seu pinto canta isso para ela?"
E eu: "Não, querida. Desculpe.
Eu não a amo. Eu amo você.
Desculpe, eu amo você.
É uma síndrome, a síndrome de Florence Nightingale."
E ela: "Tenho uma síndrome também, seu safado.
É a síndrome do Carteiro de Pinto Grande.
E do Piscineiro que Come Xoxota."
E eu: "Você tem duas síndromes?
Posso assistir?"
Minha fonoaudióloga era boa e me ajudou, na vida.
Eu continuei com ela porque
queria recitar os votos direito no dia do casamento.
Queria dizer "aceito", e não "peito".
Ela trabalhou de perto comigo.
Por causa do trauma, uns dias eram bons e outros não.
Ela veio num dia ruim,
e disse: "Sr. Morgan, eu queria
que repetisse comigo, sim?
Diga: ‘O homem está na esquina’. Certo? Diga isso.
‘O homem está na esquina.’"
E eu: "O homem está na esquina."
E ela: "Não. ‘O homem...’"
E eu: "É assim que eu falo.
Dá para ver o homem lá.
Não me fale daquele homem na esquina.
O de casaco verde? É o meu tio Marvin lá na esquina.
Vendendo frios roubados naquela esquina."
E ela viu que tinha me magoado.
Ela perguntou: "Está bem?" E eu: "Tô."
Ela: "Diga: Estou..."
E eu: "Já disse que eu falo assim."
Vi que a tinha magoado.
E perguntei: "Tudo bem?"
E ela: "Tô."
Pensei: "Está brincando comigo.
Tentando me confundir daquele jeito.
Você venceu.
O homem está na esquina."
Quando eu estava na cadeira de rodas,
minha filha tinha 14 meses, e vi seus primeiros passos.
E aquilo ali...
Obrigado.
Eu tinha que ver aquilo.
É algo importante.
E me inspirou a sair da cadeira, dar meus primeiros passos.
Minha filha e eu andamos juntos agora.
Aprendemos a andar ao mesmo tempo.
Isso é mágica.
Mágica.
Nunca vou esquecer.
Uma noite, eu e minha esposa, Megan,
a vimos correr no corredor,
pela primeira vez, de fraldinha.
Comecei a correr também na minha fralda Pampers,
tentando alcançá-la.
"Venha cá, ande."
Comecei a competir com ela.
Um dia a vi mamando.
Pensei: "Ela chupa melhor que eu."
Aprendi sua técnica, adoro leite de peito.
Isso e adoçante Splenda.
Cuido dos carboidratos, sabem?
Ben & Jerry’s deviam inovar.
Duas bolas de Leite de Peito e Splenda?
Não, ponha num copinho.
Sem casquinha, só um copinho. Leite de Peito e Splenda.
Muito obrigado.
Senti falta de vocês.
E disso aqui também.
Senti saudade. Amo vocês.
Isso foi... assustador.
Soube quando era para voltar.
Quando minha mulher, meu esteio, deixou de ter pena de mim.
Foi aí que eu soube.
Depois do acidente, eu fiquei deprimido,
vendo os amigos, como Tina Fey, Kevin Hart,
fazendo o que amo fazer.
Me entupi de comida para acalmar.
Ganhei muito peso.
Um dia minha mulher me viu
no sofá, como uma baleia.
Com asco.
Como se contasse as estrias, sabem?
"Por que não sai daí,
e vai até o clube de comédia,
seu infeliz barrigudo e de fraldas?"
Eu me levantei e disse: "Voltei!"
Porque eu vou dizer uma coisa.
Vou lhes dizer uma coisa.
Não importa quem pensem que são,
quanto dinheiro tenham, a aparência ou beleza que têm.
Sem a saúde não são nada.
Podem acreditar.
Vamos valorizar isso.
Vocês têm que se cuidar, entendem?
Vejam Tiger Woods, melhor jogador de golfe do mundo.
Depois de quatro cirurgias, é um carinha como eu.
A coisa mais de negro que ele fez
foi jogar mal golfe.
Agora lidem com ele.
Não acredito, no auge da carreira ele negou ser negro.
E eu: "Tiger, o nome do seu pai é Earl Woods.
Todos os Earl Woods que conheço são negros.
Ele dirige uma van branca.
Vende peixe na traseira da van.
E transa com a minha tia.
Tiger, você tem dois meios-irmãos no Harlem.
Devia visitá-los.
Rodney e Darius."
Tiger Woods desceu a ladeira quando traiu a esposa.
Só garotos fazem isso.
Se você tem uma boa mulher com você a seu lado,
você não a trai.
O que estou dizendo, pessoal, basicamente é:
valorize o que está ao seu lado.
Dê preferência ao que estão acostumados.
Ir atrás de garotas.
Uma dessas novinhas vai te passar herpes.
E na farmácia sabem para que serve o creme.
Não quer chegar aos 50 sentado na clínica
com aqueles jovens.
Sentado lá.
"Desculpe. Você é o médico?"
"Não, tenho gonorreia. Sou o próximo."
"O que é isso?"
"É doença venérea."
"Depois você compra uma caixa de cerveja para meus amigos e eu?"
"Me conseguem umas garotas?"
É atraso de desenvolvimento. Você tem que amadurecer.
Sim!
Amadurecer.
Não pode fazer o que fazia aos 18 anos.
Vi um programa sobre terapia de casal.
Com Flavor Flav.
Flavor Flav tem 62 anos.
Não chamo alguém de 62 anos de Flavor Flav.
Como é seu nome verdadeiro? Derek?
E tire esse relógio, droga.
Atraso de desenvolvimento.
Ele usava boné virado e óculos de leitura.
Com óculos assim,
é hora de virar a aba para frente
e virar torcedor do San Diego Padres.
E pôr um cinto, droga.
Os jovens usam calças caídas.
Abandonei strip-teasers.
Atraso de desenvolvimento.
Não vou mais a esses clubes.
Cansei de brigar com elas
sobre o que paguei para dançarem no colo.
Eu disse três canções.
Coletâneas não contam.
Cansei de me reconhecerem na rua,
eu com mulher e filhos.
"Oi, Tracy.
Sou eu, Janet, conhecida como Canela."
"Disse para não falar comigo,
só se fosse lá no Boom Boom Room."
Não quer ser o velho levando flores no Dia dos Namorados.
No clube de strip-tease. Não.
"Oi, Canela. São para você."
"Lindas. Pode colocá-las naquela água ali
enquanto danço para esse cara até ele gozar na calça?"
Mulheres também têm atraso de desenvolvimento.
Fui a um casamento com a minha mulher.
Depois de uma idade, dançar é isso.
Dois passos.
É só isso que se faz...
é um movimento.
Barriga para fora. E para dentro.
É tudo que tem a fazer.
Dançávamos perto de uma mulher de 50 anos,
que começou a requebrar no estilo da Ciara.
Eu sorri, mas fiquei pensando:
"Se ela chutar meu fêmur...
eu acabo com ela."
Mantenha o ritmo, sua vaca.
Atraso de desenvolvimento.
A Madonna também tem.
Viram as plásticas que fez para parecer jovem?
Gosto de peitos caídos de mães.
Gosto disso.
Amamentou dois filhos com eles.
Eles têm o direito de relaxar.
Peitos caídos e cicatriz de cesárea.
Mamilos e xoxota longe assim.
Para mim,
nada é melhor que chupar xoxota e peito ao mesmo tempo.
Mulheres, não se envergonhem do seu corpo.
Não tenham vergonha.
Meu primeiro amor pesava 136 kg.
No gueto. A Big Mertis. Tinha 136 kg.
Era minha garotinha.
Nos conhecemos desde a 4ª série, quando ela pesava 113 kg.
Eu amava a Big Mertis. Foi a primeira com quem transei nu.
Porque no ensino médio,
você abaixa a calça quando trepa...
caso apareça alguém.
Aí você puxa de volta.
Ela trepou comigo nua.
A mãe trabalhava.
Eu transava por dez minutos,
dormia duas horas, como faço agora.
Uma vez a gente estava trepando.
E ela disse: "Me pegue e trepe comigo na parede."
E eu: "Você pesa 136 kg.
E sabe que tenho escoliose.
Me pegue você e trepe comigo lá."
E ela pegou!
Ela me deu um couro naquela parede.
E curou minha escoliose.
Ainda bem que a parede aguentou o peso.
Minha garotinha. Ela me magoou.
Magoou mesmo. Acabou comigo.
Eu não sabia que ela dava pro bairro todo.
Todo. E eu descobri da pior maneira possível.
Uma vez eu a comia por trás...
"De quem é essa xoxota?"
Ela virou-se e perguntou: "Quer dizer, nesse momento?
Quando Derek chegar, em 10 minutos,
será dele.
Mas aproveite. Pelo amor de Deus, aproveite bastante.
Aproveite bastante."
Dando palmadinhas. "Aproveite bastante."
Gosto de tudo no corpo da mulher.
Gosto de tudo. Adoro tudo.
Gosto de transar com as que têm cicatriz de cesárea.
Não só um cortinho.
A cicatriz de antigamente.
A barriga dela parece o corte da testa do Frankenstein.
"Amigo."
Acabei de me casar.
Acabei de me casar de novo.
A segunda vez vai dar certo.
Fiz merda no primeiro casamento.
Fiz merda geral.
Este vai dar certo.
Imagine a pensão para esposa e filhos.
Só sendo atropelado pelo Walmart de novo.
E um caminhão de Doritos.
E um avião da FedEx.
Soube que com avião da FedEx pode dar 20 milhões.
Se sobreviver com todas as faculdades mentais e membros.
Seria mal ficar com o tronco e a cabeça.
Carregado numa bolsa da Gucci no ombro de um amigo.
"Ei, me leve à praia. E me coloque perto das minas.
Se sentir calor, dou um grito e você vem me pegar."
Você é só um tronco com uma chinchila.
Vocês saberão se eu falir. Terão notícias minhas.
Dirigindo na estrada, vestido de preto numa bicicleta.
"É a van do noticiário de novo."
Fiz merda no primeiro casamento.
Merda geral.
Eu bebia demais.
Bebia demais.
Minha primeira multa por bebida.
O policial me mandou caminhar e eu só pisava no pé dele.
E eu: "Tire o pé daí, idiota!"
Ele não achou graça e me mandou para a cadeia.
Na segunda, nem fizeram o teste.
Eu mesmo me sentei no banco de trás.
Sei o quanto bebi.
Dois Long Island Iced Teas e três Hulks.
Vamos.
Eu li meus direitos. Você tem o direito de...
E abri mão deles.
Depois me espanquei só por ser negro.
Tive de ir ao AA, aquilo foi deprimente.
Um infeliz se levantou:
"O álcool me fez queimar minha casa."
E outro: "O álcool me fez querer me matar."
Eu me levantei: "Vocês são uns mentirosos.
Não foi álcool, foi crack."
Álcool não faz isso. Quando eu fico bêbado no clube,
só quero pôr o pinto para fora, dançar e cantar.
Ela veio de algum lugar Do seu passado
Ela ocupava um lugar na vida dele
Fiz serviços comunitários.
O pior é que nenhuma comunidade me queria.
Querem ver você na TV.
Não seu traseiro negro no quintal...
mijando no jardim.
"Quem está mijando no jardim do Jim, bebendo cerveja barata?"
"Tracy Morgan, do Saturday Night Live."
"Se um crioulo mijar aqui,
tem que ser Tracy Morgan, do Saturday Night Dead."
Minha esposa é uma mulher forte.
Ela mostrou sua força. Ela é forte.
A mulher tem que ser forte
para ter um sujeito com essa cara em cima de você.
Sou uma mistura de Wesley Snipes e Biz Markie.
Lembro a nossa primeira transa depois do acidente.
Eu gozei muito.
Como se estivesse no ensino médio.
Gozei muito.
Lembram, como o pinto ficava duro?
Fiquei como o Guilherme Tell.
Derrubaria a maçã na sua cabeça daqui.
Lembram como o pinto ficava duro... naquele tempo?
Dava para quebrar tijolos com ele.
Aos 40 e 50, você começa a ser semiprofissional.
Ela tem de chupar seu pinto duas horas para ficar meio duro.
O nariz sangra, o rímel borra.
Ela tem de deslocar o maxilar como uma jiboia.
"Tenho de ajudar."
Moças, quando transarem, cuspam no pinto dele.
Adoro quando uma mulher cospe no meu...
Cuspam como se o odiassem.
Usem xingamento racial. "Seu tchecoslovaco filho de uma..."
Isso mesmo.
Cuspam no pinto.
"Seu equatoriano filho da"...
"Seu puto imigrante mexicano"...
Por favor, cuspam no pinto, sim.
Cuspam na droga do pinto.
Estou mais velho. E ter intimidade com minha mulher
é diferente agora.
Antes do sexo, pego uma bolsa preta de ferramentas.
Lá dentro, uma máscara de Zorro...
um vibrador, baterias extras e uma carta de desculpas.
"Para que serve a carta?"
"Você vai ver.
Vai ver."
Não importa quem são. Se são um casal, continuem trepando.
Mantém o relacionamento quente.
Morar junto sem transar
é ser colega de quarto.
Não permita aquela dor de cabeça. Começam assim.
"Dor de cabeça."
"Terá dor de cabeça com esse pinto em você.
Dirijo o caminhão a semana toda. Ponho dinheiro aqui."
Foda-se a dor de cabeça.
"Quer um Bufferin?
Quer um Bufferin?"
Tem que mantê-lo quente.
Você pode ter 90 anos. Enfie aquele prepúcio nela.
Não importa se só te resta uma trepada. Tome.
Com muito prepúcio.
Tem que manter quente.
As preliminares não são só para antes do sexo.
As preliminares são para o dia inteiro.
Demonstre que o corpo dela ainda te atrai.
Se ela estiver cozinhando,
dê uma apertada na bunda.
"Vá embora, Robert.
Está vendo as crianças. É melhor ir agora."
Num sinal vermelho, tire o peito dela para fora.
"É melhor parar! Não vou brincar com você.
Não vou brincar."
E quando transarem com sua mulher, tirem as meias.
Moças, se ele não tirar as meias, não é amor.
É um caso passageiro.
Minha mulher é 18 anos mais nova.
Isso, ela é 18 anos mais nova que eu.
Às vezes... a diferença de idade pode ser um problema.
Brigamos outro dia e eu disse:
"Sou um homem de 47 anos.
Não vou discutir a noite toda sobre a Beyoncé."
E ela: "Beyoncé e Jay Z são os reis do show business."
E eu: "Escute. O Jay Z foi atropelado pela Solange.
Eu, pelo caminhão do Walmart."
Eu a adoro, é meu amor.
Minha mulher, sou apaixonado.
Mas ser casado com uma mulher linda e jovem
e estar apaixonado,
te coloca em desvantagem na relação.
Você nunca vai deixá-la.
Nunca vai deixá-la. Nunca.
Pode falar o que quiser, mas nunca.
E ela sabe disso.
Eu disse: "Escute uma coisa.
Se continuar me tratando assim, vai acordar um dia
e estarei sentado bem aqui.
Com a bolsa preta e seu cappuccino.
Bem aqui. Não vou embora.
A lugar nenhum."
A lugar nenhum.
Minha mulher é linda, metade branca, metade negra.
Isso é bom e ruim, entendem?
Se me chama de crioulo, não sei de que lado veio isso.
Se for do lado negro dela, tudo bem.
Se for do lado branco dela, temos um problemão.
Eu direi: "Não me chame de crioulo, branquela!
Sua vaca branquela."
Quando brigo com ela espero que seja o lado branco,
as brancas não xingam nem insultam sua genitália.
Numa briga, uma branca vai te ouvir...
depois bufar,
ir até o quarto dela e ligar para o advogado.
De onde acham que veio o termo "diferenças irreconciliáveis"?
Não de uma mulher negra.
Para ela, as diferenças são conciliáveis,
com uma faca e rolo de pastel na mão.
Agora moramos num bairro bastante chique.
Quando brigamos...
não gritamos mais, nesses bairros tem eco.
E a coisa reverbera pelo quarteirão.
"Idiota!
Idiota...
Droga! Entrou alguém aqui em casa."
No gueto não tem eco.
Só infelizes gritando com os outros.
Se acha que tem alguém na sua casa, tem mesmo.
Eu perdoei o motorista que me atropelou.
Não tenho raiva dele.
Mas alguém tem. Todos os meus vizinhos brancos.
"Se não tivesse atropelado o crioulo, ele não moraria aqui!
Eu tenho filhas.
Um bando de gente multirracial por aqui agora."
Deus me deu uma segunda chance.
Eu queria melhorar.
Principalmente no casamento. Eu amo minha mulher.
Ela me fala na lata.
Disse: "Vou te dizer uma coisa.
Tudo bem ser cafajeste, mas não vire um merda."
Há uma diferença entre um cafajeste e um merda.
Um cafajeste estraga seu verão, um merda seus 20 anos.
Cafajeste te chama de gorda.
Um merda troca seu remédio por bilhetes de loteria.
Estou tentando controlar as emoções.
Se minha mulher grita, não reajo.
Vou para outro canto e resmungo.
Às vezes bobeio e digo "vaca" alto demais.
O lado negro dela ouve. "Quem você chamou de vaca?
Quer apanhar de rolo de pastel de novo?"
Bufo, vou para o quarto, chamo o advogado.
Eu sou ciumento.
Não quero, mas acho
que terei ciúme na outra vida.
Falei para ela outro dia:
"Se eu morrer antes de você, Deus não permita...
é melhor não usar essa xoxota por dois anos.
Demonstre seu amor. Com outras mulheres, certo?
Serei um fantasma. Posso querer ver garotas com garotas.
Se der para um homem, porei meu pé de fantasma dentro dele.
E até um celular ou um castiçal, droga."
É sério.
Se der para alguém logo, vai estar transando com ele
e eu derrubarei um quadro.
"Ele está aqui!"
"Ele quem?
É melhor trepar. Dirijo o caminhão a semana toda.
Ponho muito dinheiro aqui."
Saibam que se chegar a minha hora,
estou pronto.
Não terei medo.
Estou pronto.
Eu ficarei bem.
Estive com Deus. Ele é legal.
Ele é durão, mas porque é do Antigo Testamento.
Antigo Testamento.
Sabem, Jesus é legal.
Eu me diverti com Jesus. Ele é legal.
É Novo Testamento.
Sabem que tipo de cara ele é?
Jesus é o cara que estava sempre na festa
e sempre trazia marijuana da boa.
Não diziam maconha, e sim marijuana.
E ele enrola os baseados no canto
sobre um LP do Stevie Wonder.
E a festa bomba por conta dele.
Este é Jesus na festa enrolando baseado.
Quem é?
É o Jimmy Mack.
Pode entrar. Ele é legal.
Quem é agora?
É o Tracy Morgan.
Esse não entra, ele é doido.
Mande-o de volta.
Jesus!
Abaixe esse negócio!
É o meu pai.
Ponha algo suave.
Eu sou Tracy Morgan. Amo vocês. Paz. Fui.
Legendas: Lúcia Leão